Сын-пап а проститутки сушествуют
Папа(бовольным лицом)-да сынок это фантастика

мужык на утро голова болит после вчерашнего надо опохмелиться подзывает к себе собаку дышет ей в морду и говорит ИЩИ

*****************************************************************************
— Девушка, вам сколько лет ?
— Восемнадцать.
— А сразу и не дашь !
— Дам.
*****************************************************************************
встретились американец, немец и араб разговаривают о достоинствах соих семей
американец: - у меня 4ре сына. работаю над пятым и у меня будет настоящая баскетбольная команда
немец: усмехается у меня 10ть сыновей. скоро будет еще один и у меня будет своя футбольная команда
араб (чешет пузо): у меня 17 жен вот женюсь еще и будет настоящее поле для гольфа
*****************************************************************************
Мам, а почему у меня такие зубы большие?
- а это доченька чтобы тебя лучше слышать.
- а как это связано??
- А думаеш неслышно как ты по начам шоколад фигачеш, дура зубастая!!!!
*****************************************************************************
Уютный вечерок. Отец и мать сидят возле телека пьют кофе. звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
-(хватаясь за сердце) ААаааааааааХ...
-(протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
*****************************************************************************
Отец кролик учит сына-кролика:
Вот перед тобой четверо крольчих ты должен размножатся быстро а то тебя сожрут и не пожалеют! вот как это надо делать:
раздватричетыре! Понял?
-Ага
-Повтори!
-Раз Два Три Четыре!
-Нет надо быстрее!
-Раз два три Четыре!
-Еще быстрее!
-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!
*****************************************************************************
Идут два украинца с поля по дороге. Уставшие ...
вдруг мимо них проезжают велосипедисты без головые
один другому пальцем показывает: Хыыы, смотри..
- Слышь Ныкола, ты бы с плеча косу то убрал бы ...
*****************************************************************************
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу ....
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платице, ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать - фрк фрк (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежика за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз невидно, все заплыло, уши синючные, губы тоже, нос переломан и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик с немигающим взглядом - Угу..
- Скажи придурошная?!.....
*****************************************************************************
Украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк:
- хлопец, чегож ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения??
- Да мы украинцы великая свободная нация - хотим ботинки чистим, хотим посуду моем
*****************************************************************************
летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продалжается минут 30 и после этого (Б) обьявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вообщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардесе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардеса делеат обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.
*****************************************************************************
"Меня износиловали, за што не знаю......"
*****************************************************************************
"здраствуйте,мне 15 лет, меня зовут ваня, но меня все дразнят клитором,....знаете как обидно???"
*****************************************************************************
мужик в общественной бане дрочит...
вокруг все смотрели, смотрели... потом не выдержали, говорят: "МУЖИК, ХОРОШ ДРОЧИТЬ!!!"
- Во первых! Я не дрочу, а мою член. Во вторых! С какой скоростью я его мою - никого не волнует!
*****************************************************************************
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная
бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего
каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог,
подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?
*****************************************************************************
Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
*****************************************************************************
- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.
*****************************************************************************
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
*****************************************************************************
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
*****************************************************************************
- Никогда больше не позвоню в эту компанию
- Почему?
- Там меня послали на три буквы
- Как?
- На три дабл ю.
*****************************************************************************
2.Попросил экзаменатор на экзамене автовождения девушку показать, как работает двигатель: она и отвечает:"вжж...жжж.. . ..рррррррррррррр"
*****************************************************************************
еврей-дворник
*************************** **************************************************
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
*****************************************************************************
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
*****************************************************************************
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги blink.gif
*****************************************************************************
коктейль"три поросёнка".рецепт:ящик водки и два друга biggrin.gif biggrin.gif cool.gif
*****************************************************************************
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку blink.gif ohmy.gif blink.gif biggrin.gif
*****************************************************************************
царица медной горы:
-ну что данила мастер, не выходит каменый цветок.
данила сильно тужась
-не вы-хо-дит
*****************************************************************************
Париж, Следом за девушкой - Молодой человек.
- Мадам торопится?
- Да, Мадам Торпится.
- Мадам замужем?
- Да, Мадам замужем.
- А Мадам может позвонить домой и сказать, что она Задержится?
- Да, Мадам может позвонить домой и сказать, что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз???
- А Месье, что Торопится?
*****************************************************************************
По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......
*****************************************************************************
"- Пап, а люди есть?
- Кончились. Жри сыр.
*****************************************************************************
Когда обои клеишь - главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то с другом два пузыря..."
*****************************************************************************
Мужчины и женщины

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
*****************************************************************************
Здравствуйте ! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся… "
*****************************************************************************
Поймал как-то Май золотую рыбку. А рыбка ему и говорит:
— Отпусти меня, добрый молодец Абрикосов!
— Ну вот ещё! Давай уж как в сказках — три желания мне исполняй. Тогда отпущу, всё по правилам.
— Май, да ты белены объелся, что ли? Какие сказки?! — возмутилась рыбка. — Суровая реальность кругом!
— Ах, ну если реальность, то я из тебя уху сварю, — нахмурился Май и потащил было рыбку к периметру.
— Ой, не-не-не, только не это!.. — перепугалась рыбка. — Ладно, одно-то желание я тебе, так и быть,
— Давай хоть одно, — соглашается Май.
— Ну, и чего твоей душеньке угодно? — спрашивает рыбка.
Май призадумался. Вроде, надо что-нибудь такое, общественно-полезное, чтобы не эгоизма ради, а вселенской пользы для. Май ведь романтик и по-другому не может... вот он и говорит рыбке, подумав как следует:
— Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась!
— Да ты что, с ума сошёл совсем?! — офигела рыбка. — Какая война, какая Чечня? Я всю жизнь свою в Истре проплавала — не знаю даже, где это есть такое...
— Тьфу на тебя, — расстроился Май. — Тоже мне, золотая рыбка. Сварю всё-так из тебя уху. С паршивой овцы, как говорится...
— Май, стой-стой-стой, миленький, ну давай другое какое-нибудь желание загадать попробуешь, вдруг я сдюжу, а?
— Ладно. Сделай тогда, чтоб Солнце стала — "Мисс Вселенная".
— Ага. Ага. Так, значит. Ну... Давай сюда её фотографию, была не была, — говорит рыбка, махнув плавником.
Май достаёт фотографию Солнца и протягивает рыбке. Рыбка смотрит, смотрит... затем вздыхает:
— Убирай фотографию. Неси сюда глобус.
— Чего-ооо?
— Чего-чего. Чечню искать будем!
*****************************************************************************
Разговаривают родители Водонаевой:
— Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!"
*****************************************************************************
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
*****************************************************************************
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
*****************************************************************************
сидят русский, американец, иранец и англичанин и сами себя хвалят....американец говорит....вот у нас самые сексуальные девушки...иранец говорит....у нас самые красивые ковры в мире..англичанин говорит, у нас BBC которое найдет любые новости в мире...тут встает русский....А НАШИ ПАРНИ, ВАШИХ ДЕВУШЕК, НА ВАШЕМ ИРАНСКОМ КОВРЕ, И ДАЖЕ BBC НЕУЗНАЕТ...!!!
*****************************************************************************
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
*****************************************************************************
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

*****************************************************************************
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю!
*****************************************************************************
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
*****************************************************************************
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его
спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
*****************************************************************************
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
*****************************************************************************
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
*****************************************************************************
В школе, идёт диктант. Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь...
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а кто такой вуглускр???

(- Марь Иванна, а кто такой скр??? © добрый)
*****************************************************************************
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, жена на рыбалку не отпустила.
- А ты в следующий раз сделай, как я. Встаю я утром, откидываю одеяло и говорю: "Ну и ж#па!!!" Она мне: Пошел вон. Ну я и ухожу.
Встречаются через несколько дней:
- Ну и как? Помогло?
- Да нет. Встал я утром, откинул одеяло и думаю "И на фиг мне эта рыбалка?!!!"
*****************************************************************************
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???
*****************************************************************************
Оторвали Ваньке встаньку.....
*****************************************************************************
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- доктор у меня это.

Снимает штаны и показывает свой член. Член меньше мизинца, практически не видать.

Хирург хватает линзу, осматривает пациента и спрашивает:
- что, жалуетесь?

Мужик возмущенно орет:
- не, бл, хвастаюсь.
*****************************************************************************
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
*****************************************************************************
Учительница агитирует класс для съёмок на общую школьную фотографию:
-Представьте, через много лет вы найдёте эту фотографию, вспомните своих школьных друзей. Вот Петя Иванов, он стал доктором, вот Маша Булкина, она стала бухгалтером...
Вовочка с задней парты:
-А вот Марьиванна. Померла уже давно..
*****************************************************************************
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
- Все, писец мне. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь тебе точно писец!
*****************************************************************************
В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Установить?»
*****************************************************************************
Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стрррашно тебе, девочка?
- Страаашно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...
*****************************************************************************
Урок биологии, учительница показывает хвостики птиц и спрашивает у вовочки: Скажи что это за птичка?
Вовочка встаёт и отвечает: "Где вы видели чтобы по заднице птицы можно было угадать саму птицу?"
Учительница: "Так, всё, мне это надоело! Завтра отца в школу!"
Наследующий день открывается дверь в учительскую, высовывается голая задница и раздаётся голос:
"Ну что, училка, угадай чей отец пришёл!"
*****************************************************************************
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за
вознаграждение. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
*****************************************************************************
Дяденька, можно вам ж#пу полизать?
Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
Нет, я передумал..
*****************************************************************************
Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
*****************************************************************************
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.
*****************************************************************************
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
*****************************************************************************
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
*****************************************************************************
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?
*****************************************************************************
В лифте едут лысый и горбатый. Горбатый думает : «Надо поде#@ть!»
- Слышь, расчески не найдется?
- А ты в рюкзачке у себя посмотри.
*****************************************************************************
Лукашенко заявил что устал быть президентом..... коронация назначена на четверг! biggrin.gif
*****************************************************************************
Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:
"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место
в аде."
В Аду Дьявол говорит:
"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен- Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"
Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."
В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном
виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински
( :О<===8 ). Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:
"Ты уверен?"
Буш:
"Да!"
Дьявол говорит:
"Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена
нашлась"..........
*****************************************************************************
Что такое успех?В 3 года-если не писаешь в штаны.В 10 лет -если у тебя есть друзья.В 20 лет -если ты занимаешься сексом.В 30 лет- если ты хорошо зарабатываешь...В 60 лет-если ты все еще занимаешься сексом.В 70 лет если все еще остались друзья.В 80 лет успех-если ты все еще не писаешь в штаны...
*****************************************************************************
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
*****************************************************************************
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
*****************************************************************************
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
*****************************************************************************

Пока,что все,будет время - выложу ещё.

*****************************************************************************
Директор школы,
потрясая дневником,
говорит Вовочке:
-Когда же ты наконец приведёшь свою мать
Вовочка:
Иван Иванович,я вам что СУТЕНЁР
*****************************************************************************
Если тебе роют яму не стоит мешать
закончат сделаешь та Бассейн
*****************************************************************************
В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?
*****************************************************************************
-Мама , можно я буду носить лифчик , ведь мне уже 14 лет !?
-Заткнись сынок !
*****************************************************************************
-Папа , а Америка далеко !?
-Заткнись и плыви !
*****************************************************************************
-Папа , я больше не пойду с тобой кататься на санках !
-Заткнись и тащи сильнее маленький засранец !!!
*****************************************************************************
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
*****************************************************************************
- Мама я хочу братика!
- Ты че, он спит!
*****************************************************************************
В кабинете у доктора:
доктор, а у меня х..й не стоит....
Доктор беспокойно озираясь и пятясь к стене... а ты кого это тут еб..ь собрался??
*****************************************************************************
Жена прижимается ночью к мужу:
милый возьми меня..
Спи дура, я ни куда ни еду....
*****************************************************************************
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
*****************************************************************************
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
*****************************************************************************
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей
неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
*****************************************************************************
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!
*****************************************************************************
Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
*****************************************************************************
Палатка по торговле шаурмой.
Подходит чувак и спрашивает:
- Извините, а это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нет дарагой, ано фсякую фыгню спрашивало!
*****************************************************************************
РУсский приехал во Францию, у него последние 5 франков остались. Он пришол в публичный дом. Уговорил, дали ему номер, зашол, залез на подругу.
Задвинул ей - у нее сопли из носа потекли, он вытащил - сопли назад!Опять задвинул - сопли вперед, вытащил - сопли назад!
Пришол вниз разбираца:
- я понимаю 5 франков не бабки, но на хер вы мне дали подругу простуженную-сопливую???
- ой извините....Фред, смени манекен! Он переполнен!!!
*****************************************************************************
Девочка(Д) говорит своему 30 летниму парню (П) :

(Д) : я больше небуду с тобой встречаться
(П) : это почему ? !!
(Д) : подружки говорят что ты педафил конченный и извращенец
(П) : не слижком уж умные слова для десятилетней девочки.
*****************************************************************************
Разговаривают Путин (П) и Бушь (Б)

(Б) : Володя продай мне чертежь вашего нового стратигического бомбандировщика.
(П) : А ты у меня отсоси.
(Б) : Тогда вставай на стул
(П) : Зачем ?
(Б) : Америка никогда не встанет на колени
*****************************************************************************
Открытый урок по английскому языку в школе. Присутствуют
представители из РОНО, которых учительница попросила сесть
на задних партах. Стоя спиной к классу, учительница пишет
на доске предложение по английски. Затем, повернувшись к классу
и обращаясь к Коле, который тоже сидит на задней парте, просит
перевести фразу на русский. Коля, помявшись, говорит:
"С такой ж_п_й не в школе преподавать...". Естественно,
учительница в крик и выгоняет Колю из класса. Коля, вылезая
из-за парты и обращаясь к сидящему рядом дяденьке из РОНО:
"Не знаешь, так не подсказывай..."
*****************************************************************************
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
*****************************************************************************
В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!
*****************************************************************************
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
*****************************************************************************
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй
- фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос.
Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает? smile.gif
*****************************************************************************
Мужик сауну снял, ему предлагают травы покурить
Он: нет, меня трава не берет.
Давай, если не возьмет, я тебе вернуденьги, и за сауну оплачу.
Ок.
Все, курнул, никакого эффекта,
Тут слышит, менты ломятся. Палево.
Мужик, в чем был, только захватив полотенце, давай в бега.
Сел в машину, и гонит. Менты за ним. Погоня не детская. 5 машин на хвосте.
Каким то образом, все таки ему удалось свернуть в лес и оторватся.
Весь на измене, приспичило ему по-большому сходить.
Отошел к кустам, только присаживаться...
Тут ему такой смачный пендаль с ноги, и голос:
"Урод бля! мало того накурился, так еще срать собрался на пол!"
*****************************************************************************
Вызвал Д`Артаньян Илюшу Муромца на дуэль. Приходят на условленное место, как положено с секундантами. Д`Артаньян демонстрирует пару приемов со шпагой и ставит мелом точку на лбу у Илюши.
-Ты это чего? - спрашивает Илья
-Это то место, куда попадет острие моей шпаги - отвечает мушкетер.
-Хм... Добрыня, посыпь ка засранца мелом и подавай уже мою палицу.
*****************************************************************************
Встречаются как-то два маньяка - один сексуальней другого...
*****************************************************************************
Объявление в газете:
"Трахаю, тибидохаю.
Старик Хоттабыч."
*****************************************************************************
Что такое верх наглости?
- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко добила струя.
*****************************************************************************
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
*****************************************************************************
Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип...
*****************************************************************************
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как
вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к
вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы
поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное
будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую
шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
*****************************************************************************
Мужик приходит домой пьяный......
Жена:"Ну ты что такой пьяный, как ты мог..."
Муж:"Ка...на...ли...за...ци...я"
Жена:"Чего? Ты что несёшь....?"
Муж:"Ка...на...ли...за...ци...я"
Жена:"Ничего не пойму, говори четко!!!!"
Муж:"Как....нализался....я!!!!!!"
*****************************************************************************
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1 Выполняю физическую работу;
2 Работаю на большой глубине;
3 Работаю головой;
4 Работаю по выходным и праздникам;
5 Работаю в условиях повышенной влажности;
6 Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7 Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8 Работаю при высоких температурах;
9 Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1 Вы не работаете 8 часов подряд;
2 Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3 Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4 Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5 Слишком много времени тратите на отдых;
6 Не проявляете инициативы;
7 Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8 Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9 Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10 Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11 Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12 Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13 В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
*****************************************************************************
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
*****************************************************************************
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом....Что получится?
*****************************************************************************
мужик таксисту:
- Шеф! у тя в багажник войдет бутыла водки, две бутылки пива и шоколадный торт?
Открывая багажник:
- Конечно войдет!
- Блуеэээ. э...
*****************************************************************************
Поезд. Купе. На нижней полке дама, на верхней - мужик. Ночь. Баба просыпается - чувствует на нее что-то упала. принюхалась - говно. Она вскакивает, трясет верхнюю полку, кричит:
- МУЖИК! ПРОСНИСЬ! ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!!!
- А я и не сплю!
*****************************************************************************
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
*****************************************************************************
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Хреново барабанит.
*****************************************************************************
Будет время - выложу ещё.

Добавлено (2007-04-03, 0:20 Am)
---------------------------------------------
Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
— Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
— Если я хочу пить, я подхожу к автомату «Кока-кола», там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и говорит:
— Мужик, опять пьяный?
— Угу.
— Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду…

Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
— Ты чего делаешь?
— Да вот книжку читаю…
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х*й ее знает, она не сказала…
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю… — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал… Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех блядей от Вована»

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку… и так далее. К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали…

«Хорошо иметь аську в деревне …»

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно… Когда уезжает ваша теща?

Ежик — птица гордая, пока не пнешь не полетит!

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

Объявление по «Новому Русскому pадио»:
— Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина «Пpодукты». Уважаемые пацаны — будте внимательны на доpоге!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
— Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

У одного мужика завелся глист. Он пришел к врачу. Тот сказал:
— Пейте чай с булочкой.
Мужик целую неделю пил чай с булочкой. Потом приходит к врачу:
— Доктор, не помогает!
— Теперь пейте чай без булочки.
Мужик пришел домой, выпил чаю… Глист вылазит и спрашивает:
— А где булочка?

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Сидят звери на полянке. Пикничок, шашлычок, пивко, треп ненавязчивый… Расслабуха.
Вдруг заяц подскакивает, как ужаленный в самое не могу .
— Кто пернул, гады? — орет не по-детски. — Какая падла?!
Лев лениво башку поворачивает, как танк башню.
— Ну, я. А что, Косой?
Заяц (не меняя тона):
— Запах — класс!

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это преподавателя и задает он еще вопрос:
— Скажите, Студент, а знаете ли Вы что таккое экзамен?
— Знаю…
— Hу и что это такое?
— Это разговор двух умных людей …
— Hу а если один из них дурак?
— Тогда второй не получит стипендию…

Урок литературы. Учителъница просит сына нового русского пересказатъ содержание басни «Ворона и лисица» Тот отвечает:
Сидит на дереве ворона. Держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса и говорит: Там шеф твою жену ебет! Ворона каркает, сыр падает, лиса убегает. Моралъ той басни такова: Если знаешъ, что шеф твою жену имеет, то не раскрывай ебало — останешся не толъко без сыра, но и вообще без хлеба.

Два сына новых русских хвастаются друг перед другом:
Мой папа богаче твоего!
А мой умнее!
А мой дал твоему денег в долг!
А зато мой их ему обратно не отдаст!

З.Ы. Сорри за мат, если че не удаляйте плз.

Добавлено (2007-04-03, 0:26 Am)
---------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио:
- Почему Новые Русские ездят так быстро?
Ответ Армянского радио:
- Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!
--------------------------------------------------------------------------------
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки???
- Конечно, без базару.
Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись
.........................................................
первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.
--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.
Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
А: Сафари не желаете?
НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...
А: А охоту на акул в Тихом океане?
НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...
А: Тогда, может быть, в Альпы?
НР: А чо там?
А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...
НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".
--------------------------------------------------------------------------------
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
--------------------------------------------------------------------------------
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
- Hу что, куда едем?
- Hа Кутузовский...
- Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.
- А как же мы поедем?
- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала..
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
--------------------------------------------------------------------------------
Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).
HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
HР: - Братки парчу советуют.
Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим.
HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2.
Гробовщик: - ???
HР: - Hу я то так лягу, то так.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько ?
- Сантиметров пять.
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
--------------------------------------------------------------------------------
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
--------------------------------------------------------------------------------
На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:
-Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
--------------------------------------------------------------------------------
Один НР спрашивает другого:
-Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
-Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица.
- Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.
- Вы застpелили нашего официанта!
- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
(Отец) - ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
(HР) - Hу, папа, я - как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
--------------------------------------------------------------------------------
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
Новый-Русский.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.
--------------------------------------------------------------------------------
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %i@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит в сотовую компанию НР:
НР - У меня, чего-то, мобила не работает !
Клерк - покажите Ваш телефон.
НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле и с антеной подозрительно желтого цвета.
Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает !
НР - Да это-же РЖА !
--------------------------------------------------------------------------------
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час pаботы - 20 тыс. баксов".
Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
--------------------------------------------------------------------------------
Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :
М: Ну, говори, какие желания исполнить ?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
М: Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?
М: Твою душу.
НР: .... ( после долгого раздумья )
... Слушай, скажи - в чем подвох ?
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
Он оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30 до земли лететь- и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
--------------------------------------------------------------------------------
НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик?
2НР: Очки прибили?
1НР: Идиот, говорят это ножницы!
2НР: Ножницы прибили?
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
--------------------------------------------------------------------------------
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а папа...
--------------------------------------------------------------------------------
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит:
"Че свистишь, денег не будет!"
--------------------------------------------------------------------------------
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
--------------------------------------------------------------------------------
Быль.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:
"Новый русский за 90 уроков".

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Кто такие новые русские ?
Ответ: Это хорошо забытые старые армяне.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.
-Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж: Вась, этож какая красотища то!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
НР - Таклов
О. - Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает растопыренные пальцы в кулак.
--------------------------------------------------------------------------------

______________________________________________________________________

После серьёзного шторма, потопившего корабль, смогли спастись только Француз, Росиянин и Хохол. Их смыло волной на берег затеряного острова, который населяли людоеды. Индусы их связали, и решили дать им шанс на спасение. Шаман племени говорит им:
- Выполните три задания - мы вас отпустим, не выполните - сожрем!
Задание №1 - Выпить бочку спирта. №2 - зайти в пещеру, и почесать у Дракона за Ушком. №3 - заняться сексом с принцессой, которая еще ни кому не когда не давала, НО НЕ НАСИЛЬНО. Не даст - Смерть!
Ну первый к бочке спирта подходит француз, от запаха теряет сознание. Ну его сразу на костерчик и заточили.
Вторым идет русский выпивает залпом бочку, заходит в пещеру >>> от туда стоны, крики, пламя, кости, клубы дыма... Не осталось даже людоедам не чего!
Хохол выпивает бочку, заходит в пещеру >>> от туда стоны, крики, пламя, кости, клубы дыма... выходит хохол. Вытирая пот с лица:
- Где там ваша принцесса, которой нужно за Ушком Почесать :)